戀愛診聊室
插足線上課程 或 的進修，就有一次填寫表單的機遇，取得乙白先生（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的闡明和建議～
提示想要填表單的朋侪～盡量在聽課後實踐、演習，來信時完全供給表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
基隆外約
00:01:24 外遇事後，伴侶仍能保有精良互動？
※ 以下說起的「破鏡重圓」，指的是伴侶不一定非要保持婚姻關係，而是能夠坦誠溝通、配合療傷，並以新的方式保持優越的互動關係。
面對外遇危機後，伴侶關係迎來不同結局的特徵：
※ 此處希奇提出內涵特質對伴侶關係走向的影響，但仍不行輕忽「現實前提」與「伴侶浮現」等影響身分。
「破鏡難圓」的伴侶
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世界觀較口角分明
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情緒耐受度較差
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不清晰自身內涵需求
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回響反映激烈且具損壞性（如：把對方的器材打包丟掉）
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彼此愛的根本本就柔弱虛弱，沒法配合度過最疾苦的階段
「破鏡重圓」的伴侶
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世界觀較複雜，能理解人生有灰色地帶，某人有意識懦弱的地方
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情感耐受度較好
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清晰本身的內涵需求
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反應較具功能性，能留出彼此接頭的空間
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彼此愛的根本較深摯，更可能願意為了關係試著忍過疾苦的期間，繼續走下去
※ 外遇暴光後的一年至一年半，凡是是最疾苦的期間，此時先專注於保持生活紀律就好，待心情平復後才有心力好好地對話、修復關係。
外遇暴光後，外遇方做什麼才能有用修復關係？
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高價的修復行為：被外遇方能感受到外遇方對本身的在乎，以及修復關係的意願
例：因為外遇事件而悲傷地哭泣時，伴侶沒有把本身丟下。
例：彼此已多年沒有一路觀光，決意精心安排帶伴侶出遊。
高雄定點
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低價的修復行為：外遇方只做本身善于、輕易的事，讓被外遇方感覺被對付
例：不正面回應伴侶對於被外遇的疑心，只以輕描淡寫的報歉，或試圖以送禮物、帶對方出遊來討好。
※ 高／低價修復行為的定義很主觀，端看受傷的伴侶是否能從中感受到被賜顧幫襯。
00:08:38 經歷外遇後，伴侶難以破鏡重圓的要害
被外遇者
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外觀上的挑戰在於若何「諒解對方」及「重建彼此信賴」，然則實際上要面臨的是如何處置懲罰與耐受「世界崩塌」的痛苦
信念瓦解致使認知失調，例如：性自負與身體形象大受打擊；嫌疑曩昔具有的康樂與回想是不是為真。
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監控、查勤或追問等令伴侶梗塞的反映，其實是為了重建心裏的秩序而發展出的策略，企圖用本身的體式格局「進步」
外遇者
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最大的挑戰並不是「罪行感」（知道本身做了「不好的事」，進展能贖罪或填補），而是「羞愧感」（認為「本身很糟」，沒法誠笃面對本身以及行為帶來的成績）
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看見伴侶因為外遇事件難堪時，內涵會不斷自我诘問诘責，外在則可能表現當機、回避，或是惱羞成怒，試圖將自己的行為公道化
00:17:12 ４步驟，修復外遇造成的倚賴創傷
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受傷的伴侶要能完整描寫遭到的衝擊、危險與影響，讓外遇方領會本身的痛苦。
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外遇方須聆聽伴侶受傷的感觸感染，並可以或許忍耐慚愧感，看見與描述本身的行為帶來的危險。
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受傷的伴侶要能表達，本身需要什麼賜顧幫襯與回應
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外遇方接收到伴侶的需求後，要能賜與對方療傷的回響反映
當被外遇方處於痛苦中（特別是發現究竟的初期），本就很難好好思慮是否想跟對方走下去，若呈現不容易修復關係的反應，也是在所不免：
因耐受不住痛苦，連溝通、感受都不想再繼續，選擇直接切斷關係。
因疾苦而採取激烈的手段（如：逼問、監控），致使外遇者更畏懼、想冷淡。
為求氣氛和諧，或是畏懼表達真實感受又會再度受傷，所以選擇忍耐疾苦。
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00:23:41 情境練習訓練～高價修復行為，重建伴侶信任感
一對經歷外遇事務後，暫時平息風暴的伴侶，有一天在開車途中，從Podcast入耳到某位明星外遇的消息：
低價的修復行為
此中一人直接關掉Podcast，之後都不再講話。
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皮相上是為了避免使人不適的話題，現實上反而凸顯了彼其間未解的傷痛，並揭示出不肯處理問題的立場
高價的修復行為
外遇方關掉Podcast後，向伴侶吐露本身的表情：「適才的新聞我聽得很嚴重，我想到本身做過的事……我可以關心你現在在想什麼嗎？」
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感知到外遇事件是彼此的關係地雷，但並未選擇迴避，而是試圖關心伴侶的感觸感染
※ 被外遇方因事宜產生情感反應無可厚非，但如果成心修復關係，可以在發覺本身當下可能越講越糟或處於不合適溝通的情境（如：行車過程）時，主動請對方給本身一些時候沉著。如許不但能避免激化矛盾，也能削減外遇方因挫折感而不敢再自動表達關心，為彼此留出更多修復的空間。
高價修復行為４步驟：
當兩人都有意修復關係，而外遇方不知從何下手時，伴侶可以透過這些步驟，指導對方做出有用的療傷步履。同時，外遇方也可依循這些步驟，逐漸理解本身的情感與設法主意，並尋求伴侶的回饋，持續起勁修復關係：
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不逃避感觸感染這些情緒，理解它們要帶給你什麼重要的訊息？它們呈現時，你心裡浮現了哪些想法？
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這些設法主意是不是隱藏著某些心理需求？伴侶可以做些什麼，讓你從頭感觸感染到與他之間的連結？
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測驗考試向伴侶表達這些感觸感染，匡助他了解或回應你的需求。
雙邊高價修復行為典範榜樣
Ａ（外遇方）把Podcast關掉，並把車停到路旁：「適才的新聞我聽得很嚴重，我想到本身做過的事……我可以關心你此刻在想什麼嗎？」
Ｂ（被外遇方）：「我也想到你做過的事，我越聽越悲傷，但沒想到你會主動想談，我很不測……」
Ａ：「我對於你的傷心覺得很抱愧，你進展我為你做什麼嗎？」
Ｂ：「你忽然如許問，我也不知道……我就是很難得，想要哭一哭，但願你陪著我，不要讓我感覺只要我不高興，你就不想理我了。」
Ａ：「好，感謝你願意跟我說這些。車先停在這裡一下，我會陪著你。」
Ｂ（被外遇方）：「我也想到你做過的事，我越聽越悲傷，但沒想到你會主動想談，我很不測……」
Ａ：「我對於你的傷心覺得很抱愧，你進展我為你做什麼嗎？」
Ｂ：「你忽然如許問，我也不知道……我就是很難得，想要哭一哭，但願你陪著我，不要讓我感覺只要我不高興，你就不想理我了。」
Ａ：「好，感謝你願意跟我說這些。車先停在這裡一下，我會陪著你。」
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無論經歷外遇危機的伴侶是因為愛、因為孩子，照舊不想讓婚姻就此結束，而撐過最疾苦的風暴期，真實的挑戰往往在於，若何回應雙方未被知足的療傷需求
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當兩人都有意修復關係時，可以藉由以上的對話操演，匡助彼此在慚愧與疾苦中連結保持，理解對方的狀態與需求
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即使有些毛病沒法填補，在療傷過程當中傳遞出「我在乎你」、「我願意盡力」的訊號，無論終究你們的選擇，是以同夥或孩子怙恃的身份繼續關係，抑或是決意分隔，都能匡助彼此好聚好散
00:36:55 逾越心的距離～線上課程《我想跟你好好說》
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課程保持：
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