趙又廷入圍金雞男配角 強碰周政傑、祖峰
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戀愛診聊室
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高雄定點
00:01:24 外遇事後，伴侶仍能保有優越互動？
※ 以下說起的「破鏡重圓」，指的是伴侶不一定非要保持婚姻關係，而是可以或許坦誠溝通、配合療傷，並以新的方式連結良好的互動關係。
面對外遇危機後，伴侶關係迎來分歧終局的特徵：
※ 此處稀奇提出內涵特質對伴侶關係走向的影響，但仍不成輕忽「實際條件」與「伴侶體現」等影響身分。
「破鏡難圓」的伴侶
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世界觀較诟谇分明
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情感耐受度較差
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不清晰本身內涵需求
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回響反映劇烈且具損壞性（如：把對方的器械打包丟掉）
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彼此愛的基礎本就衰弱懦弱，沒法配合渡過最疾苦的階段
「破鏡重圓」的伴侶
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世界觀較複雜，能理解人生有灰色地帶，或人有意識懦弱之處
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情緒耐受度較好
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清晰本身的內在需求
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反應較具功能性，能留出彼此評論辯論的空間
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彼此愛的根本較深厚，更可能願意為了關係試著忍過痛苦的期間，繼續走下去
※ 外遇暴光後的一年至一年半，平常是最疾苦的期間，此時先專注於連結糊口紀律就好，待表情平復後才有心力好好地對話、修復關係。
外遇暴光後，外遇方做什麼才能有效修復關係？
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高價的修復行為：被外遇方能感觸感染到外遇方對本身的在意，以及修復關係的意願
例：因為外遇事宜而悲傷地抽泣時，伴侶沒有把本身丟下。
例：彼此已多年沒有一起旅行，決意精心放置帶伴侶出遊。
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低價的修復行為：外遇方只做本身善于、利便的事，讓被外遇方感受被搪塞
例：不正面回應伴侶對於被外遇的猜疑，只以輕描淡寫的道歉，或試圖以送禮品、帶對方出遊來討好。
※ 高／低價修復行為的定義很主觀，端看受傷的伴侶是否能從中感觸感染到被賜顧幫襯。
00:08:38 經歷外遇後，伴侶難以破鏡重圓的環節
被外遇者
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輪廓上的挑戰在於如何「諒解對方」及「重建彼此信任」，然則現實上要面臨的是若何處置與耐受「世界崩塌」的疾苦
信心瓦解致使認知失調，例如：性自負與身體形象大受攻擊；嫌疑曩昔具有的快樂與回憶是否為真。
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監控、查勤或追問等令伴侶窒息的反應，其實是為了重建內心的秩序而發展出的策略，詭計用本身的方式「前進」
外遇者
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最大的挑戰並不是「罪行感」（知道本身做了「欠好的事」，進展能贖罪或填補），而是「慚愧感」（認為「自己很糟糕」，無法誠實面臨本身和行為帶來的效果）
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看見伴侶因為外遇事宜惆怅時，內在會一直自我指責，外在則可能表現當機、逃避，或是惱羞成怒，試圖將本身的行為公道化
00:17:12 ４步調，修復外遇釀成的倚賴創傷
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受傷的伴侶要能完全描寫遭到的衝擊、危險與影響，讓外遇方領會自己的痛苦。
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外遇方須聆聽伴侶受傷的感觸感染，並能夠忍耐慚愧感，看見與描述本身的行為帶來的傷害。
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受傷的伴侶要能表達，自己需要什麼賜顧幫襯與回應
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外遇方領受到伴侶的需求後，要能賜與對方療傷的回響反映
當被外遇方處於痛苦中（特別是發現實情的早期），本就很難好好思慮是不是想跟對方走下去，若出現不易修復關係的反應，也是在所不免：
因耐受不住疾苦，連溝通、感受都不想再繼續，選擇直接堵截關係。
因疾苦而採取激烈的手段（如：逼問、監控），致使外遇者更懼怕、想疏遠。
為求氣氛融洽，或是懼怕表達真實感觸感染又會再度受傷，所以選擇忍受痛苦。
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台南外約
00:23:41 情境演練～高價修復行為，重建伴侶信賴感
一對經歷外遇事務後，臨時停息風暴的伴侶，有一天在開車途中，從Podcast入耳到某位明星外遇的新聞：
低價的修復行為
此中一人直接關掉Podcast，以後都不再講話。
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外觀上是為了避免令人不適的話題，實際上反而凸顯了彼此間未解的傷痛，並揭示出不肯處置問題的立場
高價的修復行為
外遇方關掉Podcast後，向伴侶吐露自己的心情：「剛才的新聞我聽得很緊張，我想到自己做過的事……我可以關心你現在在想什麼嗎？」
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感知到外遇事務是彼此的關係地雷，但並未選擇迴避，而是試圖關心伴侶的感觸感染
※ 被外遇方因事宜產生情緒反應無可厚非，但如果成心修復關係，可以在發覺本身當下可能越講越糟或處於不適合溝通的情境（如：行車進程）時，自動請對方給自己一些時候冷清。如許不僅能避免激化矛盾，也能削減外遇方因挫折感而不敢再自動表達關心，為彼此留出更多修復的空間。
高價修復行為４步調：
當兩人都成心修復關係，而外遇方不知從何下手時，伴侶可以透過這些步驟，指導對方做出有用的療傷動作。同時，外遇方也可依循這些步調，慢慢理解本身的情感與想法，並追求伴侶的回饋，延續努力修復關係：
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不回避感觸感染這些情感，理解它們要帶給你什麼重要的訊息？它們呈現時，你心裡顯現了哪些設法主意？
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這些想法是不是埋沒著某些心理需求？伴侶可以做些什麼，讓你重新感受到與他之間的保持？
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嘗試向伴侶表達這些感觸感染，接濟他領會或回應你的需求。
雙邊高價修復行為典範
Ａ（外遇方）把Podcast關掉，並把車停到路旁：「剛才的新聞我聽得很嚴重，我想到本身做過的事……我可以關心你目下當今在想什麼嗎？」
Ｂ（被外遇方）：「我也想到你做過的事，我越聽越傷心，但沒想到你會自動想談，我很不測……」
Ａ：「我對於你的傷心感覺很歉仄，你希望我為你做什麼嗎？」
Ｂ：「你突然這樣問，我也不知道……我就是很難堪，想要哭一哭，但願你陪著我，不要讓我感覺只要我不高興，你就不想理我了。」
Ａ：「好，謝謝你願意跟我說這些。車先停在這裡一下，我會陪著你。」
Ｂ（被外遇方）：「我也想到你做過的事，我越聽越傷心，但沒想到你會自動想談，我很不測……」
Ａ：「我對於你的傷心感覺很歉仄，你希望我為你做什麼嗎？」
Ｂ：「你突然這樣問，我也不知道……我就是很難堪，想要哭一哭，但願你陪著我，不要讓我感覺只要我不高興，你就不想理我了。」
Ａ：「好，謝謝你願意跟我說這些。車先停在這裡一下，我會陪著你。」
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無論經歷外遇危機的伴侶是因為愛、因為孩子，還是不想讓婚姻就此竣事，而撐過最疾苦的風暴期，真實的挑戰常常在於，如何回應兩邊未被知足的療傷需求
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當兩人都成心修復關係時，可以藉由以上的對話操練，扶助彼此在羞愧與痛苦中保持保持，理解對方的狀態與需求
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即使有些毛病沒法彌補，在療傷過程中傳遞出「我在意你」、「我願意努力」的訊號，不管終究你們的選擇，是以伴侶或孩子父母的身份繼續關係，抑或是決議分隔，都能幫忙彼此好聚好散
00:36:55 逾越心的距離～線上課程《我想跟你好好說》
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